Abuso Sexual Infantil! Aún No Lo Supero

No puedo creer que en este preciso momento me haya animado a escribir unas líneas sobre mi abuso sexual. Era solo un niño inocente con tan solo 5 años. Para ser muy sincero no estoy muy claro como comenzó todo. Tengo memorias vagas y gran parte de mi infancia no la recuerdo.

Yo crecí en un ambiente familiar bastante disfuncional. Mi padre realmente no formó parte de mi vida. Por lo que mi madre me ha contado, cuando se alivió de mi, mi padre realmente se alejó totalmente. El era un hombre casado y tenía su propia familia.

Vivíamos en una vecindad en una casa con una familia que no era familia sanguínea nuestra. Pero igual llegué a tenerles tanto cariño como si realmente lo fuesen. En esa vecindad vivían unas cuatro familias y todos ellos si eran familiares los unos de los otros.

Yo de niño recuerdo que jugaba con una niña que a la fecha la considero como si fuera mi prima de sangre. En muchas ocasiones me invitaba a su casa a jugar, o a comer algo rico de lo que cocinaba su madre.

Recuerdo que ella se acercaba a su padre y el le pedía que le sacara los barros de la cara. Y yo estaba muy apegado a ella así que recuerdo estar ahí a su lado. Él normalmente andaba siempre en calzoncillos en su casa. Las memorias que se me vienen a la mente no son cronológicas así que no sé con certeza que evento sucedió primero o después. Lo que si recuerdo es que en una de mis visitas yo me senté en la cama y el papá de mi amiga estaba acostado y como de costumbre él estaba acostado solo con sus calzoncillos puestos. Recuerdo que con los dedos de sus pies me rosó mi pené. Recuerdo sentí raro ya que nunca había sido tocado de esa manera. Sin tener control recuerdo haber tenido una pequeña erección. En ese momento me paralicé. Fue algo tan raro. No sabía que fuera algo malo, ni tampoco estaba seguro si fue algo accidental solo recuerdo que sentí bonito. No tenía idea que estaba despertando en mi sensaciones que no había experimentado. Era solo un niño inocente que no tenía protección en ese preciso momento.

Él actuaba como si no fue algo intencional, pero mi cuerpo de niño reaccionaba a sus caricias. En otra de mis memorias que se repiten muy a menudo en mi cabeza es cuando fui a buscar a mi amiga a su casa. Fui y toque la puerta de su casa y me abrió la puerta su padre. Me dejó pasar y al entrar seguí caminando cuando de repente me abraza y carga por detrás y yo sentí que me apretaba contra él cuando pude sentir lo que ya ya más grande entendí era una erección. De nuevo esto fue algo que yo no entendía pero que mi cuerpo reaccionaba. Tengo que decir que era algo que despertaba en mi sensaciones que disfrutaba.

Lo que él estaba haciendo era el proceso que le llaman “grooming” o preparación sexual. Me estaba preparando para lo que él quería utilizarme, su objeto Sexual. En ningún momento me sentí violentado. Todo fue de una manera muy sutil. De ahí todo fue avanzando poco a poco. No recuerdo a qué edad sucedió pero recuerdo fui violado aunque no haya usado violencia sino caricias. Fueron muchas veces. Esto comenzó a los 5 años y continuó hasta los 14 años que fue cuando me mudé lejos a vivir con una tía. En todo ese tiempo fueron muchos los abusos sexuales que sufrí. Cómo lo mencioné nunca fue violento conmigo siempre fue de una manera cariñosa. Fueron muchos años que me seducía y aunque yo no quería me ponía a que le hiciera sexo oral. A mi edad ahora siendo un adulto de 40 años esto es algo que no he podido superar. No sufrí una violación forzada pero fui violado aunque yo haya en cierta forma obtenido placer. Mi cuerpo solo estaba reaccionando a las caricias. Decir que me destrozó la vida es decir muy poco. Mi vida ha sido difícil llena de pensamientos suicidas cuando era adolescente. Vivo con altos niveles de ansiedad. No sé cómo manejar mis emociones ya que son muy erráticas. Mi autoestima es muy bajo que llegué a relacionarme con un narcisista que por la relación que viví me deprimí mucho al punto de casi atravesármele a un trailer para que acabara con mi vida.

No ha sido nada fácil sobrevivir el día día. Mi relaciones con hombres y mujeres son bastante difíciles ya que me es muy difícil confiar en los demás y pienso que quieren hacerme algún daño.

Me hizo un daño irreparable pero aún así día con día trato de ayudarme a ser positivo ante la vida y dejar huellas bonitas en mi camino.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s